まったく問題のない、それなのにまったく印象に残らない初デートというものがあります。会話は途切れず、失言もなく、ふたりとも適切な瞬間に笑い合う。それなのになぜか、どちらも何も感じていません。一方で、20分ほど経った頃から空気が変わるデートもあります。相手のこちらを見る視線に気づく。沈黙が気まずく感じられない。ふたりとも、この夜をもっと続けたいと思っていることをお互いに分かっている。私たちはそれを相性と呼び、まるで魔法のように扱いがちです。あるか、ないか。本物の惹かれる感覚を人工的に作り出すことはできません。でも心理学によれば、いい相性が育つための条件の多くは、意外なほど予測可能です。目標は、相手を騙して好きにさせることではありません。惹かれる感覚が生まれる余地のない類のデートを、無意識のうちに作ってしまうことをやめることです。

デートを、面接のように扱うのをやめる

いい相性を最も早く壊す方法のひとつは、その夜を経歴情報の丁寧なやり取りに変えてしまうことです。お仕事は？どこで育ったんですか？独身歴はどれくらい？兄弟はいますか？こうした質問自体は悪いものではありません。でも会話全体がこの構造で進んでいくなら、それは体験を作り出しているのではなく、情報を集めているだけです。惹かれる感覚は通常、感情を通じて育ちます。予想外のことで笑ったり、奇妙なほど具体的な共通点を発見したり、遊び心を持って意見をぶつけ合ったり、物語を語ったり、相手の好奇心をかき立てる何かを打ち明けたり。もっと質問を重ねる代わりに、興味深い答えについていってみてください。相手がバンコクの空港で偶然一晩を過ごしたことがあると話したなら、すぐに「どこで働いているんですか」に話を戻さないでください。そこに留まってみてください。いい相性は、脱線の中に宿っています。

相手に、好奇心を持ってもらえる余地を残す

オープンであることは魅力的です。でも最初の1時間で自分についてすべてを説明してしまうことは、たいてい魅力的ではありません。これは、わざと謎めいたふりをすることでも、情報を出し惜しみすることでも、駆け引きをすることでもありません。ただ、惹かれる感覚は発見によって育つものだと受け入れることです。デザートが来る前に、これまでの恋愛遍歴や、子ども時代、キャリアの歩み、5年後の計画、人生観のすべてを話す必要はありません。物語は自然に現れるままにしておいてください。会話をあえて完結させずに残しておいてください。相手に、あなたのことをもっと知りたいと思わせてあげてください。好奇心は、もう一度会いたいと思わせる力のひとつです。そのやり取りが、飲み物と一緒に差し出された完成された自伝ではなく、何かの始まりのように感じられるからです。

アイコンタクトは、思っている以上に多くを伝える

アイコンタクトは、明確に言葉にすることなく関心を伝える、最もシンプルな方法のひとつです。普段の会話よりも少しだけ長く相手の視線を受け止めることで、本物の笑顔や反応的な身体の動きと組み合わさったとき、注意と親密さの感覚を生み出すことができます。でもこれは、にらめっこではありません。無理に続けるアイコンタクトは、すぐに居心地の悪いものになります。大切なのは、その場に存在することです。部屋を見回したり、何度もスマホを確認したりするのではなく、相手が何かを話しているときには、その人を見てください。誰かが本当に自分に注意を向けてくれていると感じることは、驚くほど大きな力を持つことがあります。そうやって注意を注いでくれること自体が、魅力的な何かを伝えるからです。今、あなたに興味がある、というメッセージです。

少しの性的な緊張感を、怖がらなくていい

多くの人は初デートで丁寧であろうとするあまり、惹かれている兆しをうっかりすべて取り除いてしまいます。夜は温かく、心地よく、そして完全にプラトニックなものになってしまいます。性的な緊張感には、露骨な発言や強引な駆け引きは必要ありません。心からの褒め言葉、その場の空気が許すときの遊び心のあるからかい、少しだけ長い視線、お互いの関心が明らかになった後に少し近くに座ること、あるいは張り詰めた瞬間をすぐに会話で埋めずにそのままにしておくことでも十分です。大切な言葉は「お互いに」です。いい相性は、両方が参加しているときに育ちます。相手が離れていったり、そっけない返事をしたり、身体的な近さを避けたり、そのエネルギーを返してこなかったりするなら、それ以上進めないでください。相手の受け入れ具合を読み取ることも、駆け引きの一部です。

デートに、鼓動を与えるようなことをする

3時間、テーブルを挟んで向かい合って座り続けることは、会話に大きなプレッシャーをかけます。時には、動きや小さな新しさを含んだ初デートの方がうまくいくことがあります。 一杯飲んだ後にどこかを歩いたり、街を探索したり、何かで遊んだり、展示を見たり、バーを変えたり、ふたりともやったことのない体験を共有したり。新しい体験は自然と、一緒に反応できる何かを与えてくれて、興奮と注意を高めることができます。大切なのはアドレナリンを人工的に高めて、相手の脳がそれを惹かれる感覚だと勘違いしてくれることを期待することではありません。もっとシンプルなことです。体験はある瞬間を作り出し、その瞬間が、経歴以外のことで見知らぬふたりをつなげてくれるのです。

好意を持っていることを見せる

人は時に、興味を持ちすぎているように見えることを恐れるあまり、自ら相性の芽を摘んでしまいます。返信するまで時間を置いたり、褒め言葉を控えたり、熱意を抑えたり、少し手の届かない存在に見せようとしたりします。不確かさが欲求を生むと信じているからです。多少の曖昧さは確かに好奇心を掻き立てることがあります。でも完全な感情の不透明さは、たいてい混乱を生むだけです。楽しんでいるなら、それを表に出してください。笑ってください。もっと聞いてみてください。素敵に見えると伝えてください。あなたと話すのが楽しいと伝えてください。 小さな感情的なリスクを取っても恥をかかされないという十分な証拠を、両方が受け取れたとき、惹かれる感覚は育ちやすくなります。興味を持つことは、必死になることとは違います。

相手の「タイプ」になろうとしない

魅力的であろうと必死に努力することの逆説は、それがしばしば人をより印象の薄い存在にしてしまうことです。同意できない意見にうなずいたり、知らないことを知っているふりをしたり、変わった興味を隠したり、デートの相手が求めていると思う人物を演じようとしたり、リアルタイムで自分を編集し始めてしまいます。それは好感を生むかもしれませんが、好感といい相性は違います。惹かれる感覚はしばしば、その人特有のものから生まれます。独特なユーモアのセンス、予想外の意見、ニッチな何かへの情熱、あるいは他の誰とも違う、その人らしい話し方から。初デートの目標は、相手に好かれる確率を最大化することではありません。本当の自分と、相手の本当の姿が、何か面白いものを生み出せるかどうかを発見することです。

身体的な接触は宣言ではなく、問いかけのように

触れ合うことは、デートの雰囲気を劇的に変えることがあります。でもそれは、お互いに心地よいと感じられている状態から自然に生まれたときだけです。文脈に合った小さな接触は、さらに20分会話を続けるよりも明確に、惹かれている気持ちを伝えることがあります。でも相手が関心を示す前に身体的な親密さを当然のことのように扱うと、いい相性は一瞬で壊れてしまいます。相互性に注意を払ってください。相手は近づいてきますか？自分から触れてきますか？近い距離を保ちますか？リラックスしているように見えますか？同意があるからといって、惹かれる感覚の自然発生性が失われるわけではありません。むしろ、境界線を尊重してもらえるかどうかを気にせずに、自然な流れに身を任せられるようにしてくれます。最良の展開は、その夜ずっと、ふたりが関心を伝え合ってきたからこそ、自然に感じられることが多いのです。

デートを終わらせるタイミングを知る

いい相性を生み出す上で意外に軽視されがちなのが、それを使い果たさないことです。デートがうまくいっているなら、ふたりとも疲れて話すことを探すようになるまで無理に引き延ばす必要はありません。まだ良いエネルギーがあるうちに終えることで、期待感が保たれます。会話にも同じ原則が当てはまります。すべての話題を今夜のうちに解決したり、すべてを明かしたりする必要はありません。いい相性は、続きへの欲求によって部分的に育まれます。時に、最も魅力的な終わり方は凝った戦略ではありません。ただ正直にこう言うことです。「今日は本当に楽しかった。また会いたい」。

自分に惹かれていない相手との相性を、無理に作ることはできません。そこに存在しない感情を人工的に作り出すために、心理的なテクニックを使うべきではありません。でもいい相性は、完全にランダムなものでもありません。それには、注意、好奇心、遊び心、お互いに惹かれ合っていること、つながりを生むのに十分な無防備さ、そして何かを未発見のまま残しておくのに十分な不確かさが必要です。 最高の初デートとは、必ずしもすべて正しいことを言えたデートではありません。ふたりが少しずつ、「このデートはうまくいっているだろうか」と考えるのをやめて、「次に何が起きるだろう」と考え始めるデートなのです。